[Vladimir-vvs]

История про нынешнюю жизнь российских военных.
Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

[Vladimir-vvs]

К теме русских форумов.

Допустим надо написать курсовую на тему "Сравнительные характеристики буровых установок".
Не надо рыть весь интернет, надо зайти на русский форум и написать:
- Буровая установка фирмы XYZ рулез, остальные сосут!
К вечеру будет готов сравнительный анализ всех буровых установок, а форум ещё неделю будет биться за лучшую буровую.

[Vladimir-vvs]

Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,
Назови свой файл ПО-РУССКИ!
Или ты не патриот???
Если кто-то на пре-прессе,
Просит вставить Вас кресты -
Смело ставьте тем пантоном,
Какового в спуске нет!

Обязательно расставить
Белым текстам и объектам
Оверпринты повсеместно,
Не экспандить нужно кисти,
И картинки ты обязан
Эргэбэшными оставить
Ведь когда они блять в цмике,
Пропадает цвет зелёный,
Что такой вот тут прекрасный
И кислотно-ядовитый.

В эргебешных всех картинках
В тыщщудвестис@@@м точек
Обязательна прозрачность
Потомучто пээсдэшник.
Не забудьте так же сделать
Иннер-глоу и две тени,
И шрифты ни в коем разе
Не уродуйте в “кривые”!

Говорят, что как то можно
В кварк запихивать и корыл.
Так что нах перетруждаться
И морочиться с тифами.
И вообще прекрасный корыл
Предназначен и для вёрстки,
И работы для с битмапом,
И для сбора монтажей.
Так что пусть тупой препрессер
Молча делает работу.
Я такой большой художник,
Я прекрасного творец!

Та ну нах! Верстайте в Вёрде.
Вёрд - художника товарищ!
Собирайте в нем буклеты
и другую красоту.
Злоебучий Иллюстратор
сцуко для домохозяек!
Вёрд и Корыл - вот, что надо
На подкурсах изучать.

Лес в Корелье, ***, дремучий,
страшный, темный, злоебучий..
Учат там больших творцов,
Мега-мэтров и “отцов”,
чтоб они придя в типуху
Ловко ездили по уху
бедным мелким люстратАм
пальцем тыча тут и там.

Люстры чаща - то ли дело!
забивайте, братцы, смело
На адобский дебилизм -
Это все инфантилизм.
Настоящему поэту
До Адобы дела нету!

Лес Корельский - ЗАПЕВЕДНЕГ!
На него пездеть не смейте.
Там жывотные хуярят,
Там сплошная красота!
Лес Корельский - самый лучшый,
Не ходи туда, препрессер,
Ты искусство отравляешь,
Ты зануда и гандон.

если вдруг к тебе заказчик
заявился не дай бог
разбирается в дезайне
даже знает слово ЦМУК
посылай его навылет
надоели фотожабы
пусть слоиться в ПиэСДе
и тогда получит ЕПС

на фиг метки приводные
совмещать должен печатник
и с муаром на досуге пусть поборется с утра
а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее
и бодрит невероятно в третью смену по ночам

Нет! Не брезгуйте шрифтами!
Шрифт - он корыла оружье.
Существует их тыщ 30,
может, даже 60.
Как оттенки в акварели,
Как свинья в лучах заката,
Полоса должна богата
Быть шрифтами - это факт.

Ставь одним статьи названье,
к фотам подписи другими,
В тексте разные акценты -
Повториться не посмей!
Пусть увидят все плебеи
Красоту воображенья,
Покажи им тонкость вкуса
И изысканность манер.

для препрессу нужен корел
без него здесь жизни нету
не откроешь не фига ты
верстку друга на досуге
ну а маки вообще лажа
корел есть, но он уж старый
не откроешь не фига ты
мега супер пупер десинг
так что мак неси на свалку
и туда же иллюстратор,
что не может щас открыть блин
корел версии тринадцать

Ну и версию побольше,
Самый высший корел, люстру,
Чтобы знали все лентяи,
Что работу портят людям
И на спуске, на препрессе,
Что ты софт свой самый новый
Для работы накатил.

Ты теней туда побольше,
И прозрачностей с десяток,
И в бекграунд стотыщ объектов
Для солидности залей.

Пусть узнают, супостаты,
Что умеют спецъялисты
Делать креатив мощнейший,
Что на уровне Европ!

А еще китайцы рулят,
Что пришлют тебе дизайны,
От которых сердце стынет,
Если не принять сто граммов.

Шрифт они найдут достойный,
И конструктор, что получишь,
Разбирать тебе поручат,
Делать вылеты-доливки,
Фотографии почистишь,
Переставишь оверпринты,
Уберешь лихие маски
И обратно соберешь
Из Китая тот конструктор,
Только маску не забудь!

Чтобы люди на препрессе
Тебя рады были видеть,
Положи на FTP им
Файл мегов, к примеру, в 200,
И не вздумай заархивить,
Что не по-пацански вовсе.

Если вас препрессер просит
Присылать макет архивом
Разбивая тот на части,
Чтоб пролазило нормально
Обязательно должны вы
Помогать тому трудяге
И разбивши на архивы
Всё впихнуть в одно письмо.

Если вы макет прекрасный
Создаёте, чтобы чёрный
Фон глубоким был как омут -
Чтобы глазу ляпота,
Обязательно поставьте
Мелким кеглем шрифт прекрасный
С завитушкой рукописный
Белый-белый, как снега.
Или если фон зелёный,
Пусть текста все будут красным -
И конечно кегль четвёртый -
Чтоб читалось хорошо.
Что такое этот треппинг?
Да иди ты, сука, на@@@!
Дочево же вы не склонны,
Инженеры, к красоте!!!

Что такое? Что опять их
Не устроило в макете?
Ведь рисунок о@@@нен,
Композиция зачот.
Ну и что, что чёрный контур
Состоящий весь из цмика?!
Я рисую блять планшетом
В фотошопе от руки.
И какой вам нахрен вектор
Для какого блять деленья
Вдруг понадобился срочно???!!!
Вот жыпэх вам. Всё - привет.
Пусть пыхтит сидит препрессер,
Чтоб расставить этот треппинг,
Обрисовывая тыщу
Загогулинок блять сам!

А запросите вы лого,
Чтобы в векторном формате,
Прилетит вдруг к вам волшебный
Епс с, млин, растровой картинкой.
Будь здоров, братан препрессор!
Спи спокойно, без гвоздей!

А еще люблю я тексты,
Те, которые к макетам.
Присылайте их побольше,
Исключительно по факсу!
Да с грамматикой не парьтесь,
Вот еще нашли заботу!
Ведь препресник очень любит
Притвориться секретаршей.

Пожелания к макетам
Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.

А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте.

Все подписывайте сходу,
Чтоб менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.

И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: - Это что блять??
Не заметили, исправьте.

Если дал тебе препрессник
Диск с софтиной непонянтной
Чтоб сливал ты пэдээфы на компе,
Где все верстал
Лучше ты возьми системник
И тащи *** в репроцентр
Пусть сливают сами - хули
Дармоедов баловАть?

Также следует заметить,
Что линковка тифов в верстку
Это страшно неудобно -
Столько кнопок нажимать!
Контрол Цэ и Контрол Вэ блять
В верд работают из Шопа
И из корыла в пыжмакер -
Вот препрессник-то дикарь!

Если вдруг случилось: фоток
Вам для верстки нехватает
У заказчика их надо непременно попросить
И пускай он шлет БэМПшник
Кил на 100 или на 200
Ибо так ему удобней –
Нефиг тратиться на траффик!

Если ты, блин, в репро-центр
Зашел делать цветопробу
Приноси в своем макете
Черный только смесевой

А когда придет в типуху
Время отсыдать работу
Подмени в палетте “Свотчез”
Смесь на ноль-ноль-ноль и сто

Пусть печатники ебутся,
Денситометр взорвется -
Не сходи с своих позиций
Требуй высший дэльта-дэ

И еще совет практичный:
Если хочешь сэкономить,
Не заказывай дизайны
Всяким студиям понтовым.
У тебя же секретарша!
Пусть она в Ворде сваяет
Твой буклет страниц на двадцать,
Со шрифтами да цветами,
Да джипегами с инета;
И таблички не забудет,
И чтоб плашки поцветастей.
И тогда, придя в типуху,
Ты не будешь жалким лохом,
Ведь принес макет готовый -
Не хухры им не мухры!

ни за что на белом свете
ф1 не жмите, дети!
до всего дойдете сами!
мануал - для слабаков!

если ты верстаешь что-то,
хоть визитку, хоть буклетик,
набирай все разным шрифтом -
все поймут, что ты дизайнер.

никогда не сомневайся,
заменяй тире дефисом.
это проще и быстрее
и гораздо красивее.

если текст набрал ты белым
на цветном красивом фоне,
не забудь ему присвоить
атрибутик “оверпринт”!

А еще если вот нада
Напечатать аццкий черный
Ты возьми его пантоном
Обозначь и все дела
Пусть печатники мешают
ЦМУК в пропорциях реальных
На печатной, ***, машине
Чтоб потом не повторить

И када с довольным видом
Твой заказчик о@@@ет
От идех своих могучих
Вот лихой полиграфист
Ты поздравь его покрепче
С обещеньем непременным
Что када к тебе он снова
Напечатацца придет
Ты вручишь ему ведерко
Чтоб он сам мешал как мудень
Свой ебучий черный цвет

А еще хочу вам други
Рассказать про драный Корел
Что прозрачности как сволочь
Эр-Гэ-Бешными кладет
Чтоб потом ты в Иллюстратор
Экспортнув дизайн великий
Приобрел мля геморою
Суток эдак на пяток
И потом ты цветопробов
Изготовив штук так 20
Заипешься объяснять
Что заказчик невминяем
Что он хочет ТАК КАК БЫЛО
Что дизайнер просто пидор
Ты начальникам своим
И када ты на печати
Вдруг увидешь серый цвет
Вместо красного сто-на-сто
Не пугайся очень сильно
Сделай рожу потупее
И скажи дизайнер сволочь
Он во всем, блин, виноват

Мой милёнок - он препрессник.
Что за слово? не понятно…
Может быть, он пресс качает,
Или то, что перед ним?..
Затолкал меня, чудесник,
В правый верхний угол койки.
А цианом и марджентой
разукрасил к выходным…

Что за прелесть - эта byapa!
вот и shmorin ей прекрасный
говорит, чтобы тихонько
просветлялась красотой…
Ну, теперь я оценила
труд препрессника ужасный
ну а дизер - просто мизер,
неудачник и ацтой! ))

Вот когда к тебе заказчик
Принесет клише тисненья
Неебических размеров
Ты прям сразу не фигей

Ведь ему же сэкономить
Очень нужно на картоне
Потому макулатурный
Твой заказчик захотел

Ничего что он усядет
И фольга поотлетает
И потом кривая склейка
Это дело довершит

Но зато претензий кучу
Что вы в плашку не попали
Неебическим тисненьем
Он вам сразу предъявИт

Не пугайтесь! Осторожно
Посторайтесь объясниться
Что его картоном сраным
Вы изгадили машину
Что печатала все это
Пусть пойдет и поглядит

Как печатники ругаясь
Там совковою лопатой
Из машины, мля, печатной
Извелекают гумус сраный
От говенного картона
Что в печати побывал

А потом его к тисненью
Подведите и скажите
Что де как вы не пытались
Тот картон усел нехило
И теперь его клише мля
Можно сдать в металолом

Пусть он вспомнит
Что в препрессе
Вы его предупреждали
Обо всех возможных шнягах

Что картон говенный очень
То что он конечно сядет
Что клише его могуче
Пусть засунет себе в жопу
Надо сделать три других

И когда вы все вот это
Объясните постепенно
То тогда возможно очень
Гнев он сменит уваженьем
И потом поставит пиво
Вам примехонько на стол

И тогда поймет препресник
Что бывают в этом мире
Не гондоны и придурки
Не дизайнеры тупые
А вменяймые кенты…

И зальет препресник пиво
В организм свой изнуренный
А потом пойдет степенно
Переделывать заказ

Нихрена ваще не понял!
Слэнг у шоперов забавен,
даже вызывал улыбку
облучённую экраном.
Скоро я пойду на курсы,
там меня как раз научат,
Как читать все эти слоги
и смеяца как джим кери!

Только-то тебя научат
Как смеяццо як Джим Керри
Но науку фотошопну
После курсов не постигнешь
Видел я таких красавцев
Что писали резюмищи
С гонораром невьебенным
И портфолио попсовым

Да, какраз с таким дипломом,
Что вручили на подкурсах,
Непременно срочно нужно
Прорываться прямо ввысь.
Да какой там нафиг опыт? -
Вот талмуд по фотошопу -
Клал его я под подушку,
На диплом экзамен сдал.
И теперь я распрекрасный
Я теперь блять всё умею.
Только вот меня пугают
Все подряд со всех сторон,
Что однажды злой препрессер,
не пропитанный искусством
Схватит в тёмной подворотне
И заставит жрать тираж.

Если нужно вам рекламку
Запендюрить для журналу
то узнав формат обрезный
про него не позабудь!
Сделай ты им для веселья
и для пущего аналу
текст поближе к саму краю
логотип фирмёвый в корень
и картинок с интернету
навтыкать не позабудь

Все картинки ставь по краю,
но не вздумай хоть на пинту
выдвигать их за формат!
Потому что это тупо делать глупую работу
все равно ведь это дело будут после обрезать.

Если будут вас случайно
мучать всякою фигнёю
про “картинок разрешенье”
и другую ерунду…
Сразу веско сообщите:
“Разрешений Генаральный
даст им столько сколько надо”
Ишь какие формалисты!
Лишь бы делу помешать!

Если вдруг вам текст для верстки
приготовить захотится,
Не забудьте важных правил
Чтоб ребятам подмогнуть:

Каждый текстовый раздельчик
сохранять отдельным файлом,
(Называйте их прикольней,
чтоб им было веселей)

Для того, чтоб енти тексты
там расставили как надо,
телефон есть их препреса –
нужно просто позвонить.

Понаставьте переносов,
строки выключите Энтром,
чтоб они там сразу знали,
как слова им размещать.

Если есть у вас таблицы
выровни слобцы пробелом!
Чтобы видно было сразу,
что вы тоже не лентяй.

Очень верстке помогли вы,
за них сделали работу
И за это можно даже
сразу скидку попросить.

Стили? Что они, взбесились?
У меня у профи строго
есть один фирмовый стиль:
полужирного побольше,
подчеркнуть там слов покруче,
буквы р набрать латынью,
потому что красивей.

Если вы еженедельник
Или, скажем, ежедневник
Заверстали аккуратно,
Так что очень он красив,

Пленок вывели три сотни,
Все проверили и сдали,
Скажут, что формат неверный,
Сантиметров так на пять.

В лучшем случае технолог,
Вас попросит переделать.
Ну и что, что срок вчерашний
Разве ж спишь ты по ночам?

Стиснув зубы от усердья,
Ради счастья своего,
За ночь все переверстаешь,
Распечатаешь, подпишешь.

И получишь от начальства
Шибко пламенный превед,
Потому как при печати,
Послетали оверпринты
И пантон у вас не тот.

Друг любезный, для начала,
Прежде чем за что-то браться
всё ж неплохо б разобраться,
что ваяешь и к чему

Если ты Крутой Заказчик
И приперся на печать,
то капризничай как хочешь,болт забей на цветопробу,
ту-что сам и подписал.
Требуй сделать все по ярче,
срать на нормы и приборы,
нехрен краску экономить,
ты за все им заплатил.

Да кто придумал цветопробы?!
Это ж век позавчерашний!
Пусть откроют на экране
копозитный пэдээф!

Пусть печатник каждый оттиск
прям с картинкой и сверяет,
что ему пройтись немножко
до ближайшего компа?

Денег столько вы берете,
что побегать не мешало б
чуть поболее чем возле
вкруг печатного станка.

Если просит вас заказчик
“сделать очень быстро надо
мне макет полос на 200
чтоб готов был в понедельнег”
посылайте его на@@@,
потому, что он мудила,
посмотреть изволит в среду,
тот макет, с чем ты ебался
в выходные как мудак.
И внесет он тыщщу правок,
и вообще все переделай,
а вот тут поставим точку
- он же блять, крутой заказчег!
Только с маленьким бюджетом,
с экономит на бумаге,
попрощайтесь с вашим мозгом,
потому что его ложкой,
эта сука, @@@@ь, сожрет.

это был какой то “полезный” совет.
вот так надо:
Если просит вас заказчик
“сделать очень быстро надо
мне макет полос на 200
чтоб готов был в понедельнег”
соглашайтесь-соглашайтесь,
не берите предоплаты,
потому что, очень важно -
людям надо доверять!

Если вы мегадизайнер
Супер-пупер креативный
Приготовьтесь, что с препрессом
Не ужиться вам никак.
Это желкие людишки
И никак не понимают
Вашей мега, ***, идеи -
Белой плашке - оверпринт.

Если ты крутой дезигнер,
Щчастье дать решил типухе,
Гениальное творенье принеся им на печать.
Соблюдай в общеньи гордость,
Дабы сирые плебеи не подумали вдруг сдуру,
Что равны они с тобой!

Для макета - ессно Корел:
В РГБ цвета поярче,
С композитым чорным шрЫфтом,
И картинкой из сети.
Нефиг баловать уродов, им за это деньги плотют,
И вабще забей на дятлов - ты дизайнер или где?

Приставать начнут к макету,
Дескать им нужны “отмазки”,
Мол порезать невозможно
Задолбуцца попадать.
Посылай на дальний север, это не твои проблемы.
Если им чего-то нужно - только “через магазин”.

Настоящему дизайну,
Нет в средствах ограниченья.
Засади шрифтов побольше,
Докажи что ты крутой.
Но подписывать не вздумай их на диск для репроцентра!
Нехрен разным пиндарастам раздавать свое добро!

Знает каждый креатившик -
От работы кони дохнут.
Значит нефиг той работай,
Слишком злоупотреблять!
Цветопробы и Моргулис вместо пива на природе?
Есть программа Повер Поинт - пусть ебуцца как хотят!

Всякий молодой дезигнер
Сам себе венец творенья.
От природы гениален,
И безумно плодовит.
Потому ни в коем разе, если хочешь жить нормально.
Никого в упор не слушай, и не вздумай книг читать!

Для того чтобы препресник,
Знал свое по-жизни место.
Разговаривай с ним грубо,
Посылая через раз.
И тогда твои макеты, с замечательным дизайном.
От газеты “Красный Дояр” ты не сможешь отличить.

Если думает препрессник
Что он в мире всех умнее
И готов любую лажу
Он исправить сразу вмиг,
Принеси макет в Экселе:
Ведь прекрасней нет софтины
Для газетного верстанья,
Многополосных таблиц…
Вы ему скажите прямо:
Нет @@@вей репроцентра,
Чем его засратый офис
На последнем этаже.
И тогда мы, блять, посмотрим,
Кто на свете самый умный.
Потому что тот препрессник
Окочурится в момент.

Если вы крутой заказчик
И хотите упаковку
Сделать круче конкурентских,
Этих самых конкурентских
Наберите десять штук
И дизайнеру скажите:
«Раз продукт наш – самый лучший,
Будем делать как у них.

Я хочу такую рамку,
И еще такую рамку,
А вокруг вот эту рамку,
И чтоб рюшечки везде.
Тут у нас пойдет растяжка,
Здесь - еще одна растяжка,
И на ней такой же зАмок,
Много пальм, побольше фруктов
И огромный океан.
Здесь смеющиеся дети,
Тут чтоб девушка стояла,
Там черыте логотипа,
И название продукта
Не забудь сюда впихнуть!
Знаю сам, что это сложно -
Разместить такую прелесть
На малюсенькой коробке
25 на 47,
Чтобы было все изящно,
Чтобы не аляповато,
Но ведь ты ж у нас дизайнер?
Расстарайся, блин, браток!
Ты, дурак, не понимаешь,
Как тебе везет со мною,
Я – Вменяемый Заказчик,
Знаю я, чего хочу!»

Если вы крутой корректор, не забудьте ткнуть верстале
что при Сталине верстали
сплошь одни передовицы,
нафиг эти, еп, таблицы,
фотки, прочую фигню

Ну а если ты редактор, режь, меняй статьи местами,
Ну и че, что не влезает, ты же творческая личность
ну а этот, б…дь, верстала просто валенок тупой

Фоток ты давай поменьше, пусть качает в интернете
для того ему и даден, чтоб вместо тебя искал
фотки тока bmp, и джепеги не забудь
у версталы фотошоп, для того ему и нужен,
чтоб фигнею не болтал.

И пусть он тебя не парит,
мелет че-то там про СМУК.
Надо делать в ргб -
там и небо голубей, и трава позеленей.
Че, какая линьятура, и рулонная печать?
Может нет таких в природе,
а придумал их верстало, чтоб тебя ими пугать,
На компе все так красиво, и заливки, и прозрачность,
че ж в газете то плешиво?!

Ты меняй макет почаще, незадолго до отправки,
Пусть и манагер притащит пару новых там реклам
Все конечно на 100 точек, надо сделать поприличней,
Пусть версталу похоронят прямо на рабочем месте.

Но зато ты нужен людям, вишь, как часто те звонят,
Вот подергаешь версталу - и пойдешь докрасишь ногти,
а верстала пусть еб…ся….

Если умница-заказчик
Захотел макет прекрасный,
Небольшой: 1/8,
Зато текста заебись, -
Смело делай первым кеглем,
Пусть читают люди с лупой,
За то сколько умный дядя
Сэкономил на рекламе!

Если ты одной конторе
Сделал МЕГАодолженье,
Заказав тираж визиток
экземпляров этак 100,

Мелочиться здесь не нужно.
Сядь, и грамотно продумай:
в логотипе совмещенье
в восемь или в шесть цветов?

Помни также о прогрессе
В сфере новых технологий.
Закажи конгрев, тисненье,
Не забудь термоподъем;

Край пусть вырубят фигурно,
Изготовив хитрый ножик.
Стимулируй эту отрасль!
Обеспечь работой всех!

Если ты крутой дизигнер
Но чутка не догоняешь
Треккинг, кернинг, треппинг, факинг
и хуякинг оверпринт
Коль сваял макет в кривулях
Сделай ты респект препрессу -
Сохрани его ты в ТИФФе
Тифф ниразу не подвел!

да, ребята , в целом правы
со шрифтами не шути!
и гранит от гарамонда
отличать необходимо

если глупая зоказчик
пальцы гнёт в макет втыкая
тыкни факсом, что ночальнег
на листочке написал.

пусть пришлёт своё решенье
и распишется, так надо,
будет нам тогда, пожалуй,
целый день над чем поржать

Если вдруг статью ты пишешь
В интернет или газету
Ты про знаки препинания
Раз и на всегда забудь!
Ведь корректор все ошибки
С благодарностью исправит
И весь вечер, без сомненья,
Тебя будет вспоминать!

Что и спорить,
Хуже нету
Чем азы правописания
Хоть когда-то повторить!
Автор ведь себя не должен
В рамки стиля загонять!

А еще, бывает, автор
Долго думает над строчкой
Говорит тебе, мол, нужно,
Подобрать слова получше.
Ты не верь, на самом деле
Просто хочется соврать.
Честный сразу же напишет
Все что было на уме!

Если вы супер-блондинка.
Вся такая, блин, крутая,
И на должности серьёзной
Принимаете заказы
На офсетную печать.

А заказчик ваш суровый
Задаёт вопрос внезапно:
«Как растискиванием тут?»
Отвечайте без запинки:
«Наши люди не крадут!»

Если, вдруг, к тебе дизайнер
С калибровкой монитора
Пристаёт невероятно
И Pantone Spider тащит –
Растопчи ты нахер Spider,
Удали Adobe Gamma,
Не пускай его к eyeOne’у –
Пусть пипетку учит, сука!

А уж если он, @@@@юга,
Знает слово ProfileMaker –
Наподдай ему ногами,
Или тракторной рессорой:
Нехрен умничать скотине
Коль пипетку не освоил.

Колориметры в конторе
Запирай получше в ящик
Чтобы каждая скотина
Что давить умеет кнопки
Не имела моды спорить
С инженером, блять, по цвету!

Если вдруг какой заказчик
Знает слово “дельта E”,
Иль, не к ночи будет, ISO,
Что даёт всем счастья в жизни –
Объясни ему спокойно:
Чтоб пришло от ISO счастье
Нужно принести скорее
В жертву чёрного козла.

Если и потом заказчик
Умничать не перестанет –
Задави его телегой,
Только чтобы поумнее!
Парь, чтоб сам дедуля Манселл
Враз в гробу перевернулся,
И чтоб сам Вышецки в злобе
На том свете закричал!

Если вдруг какой дизайнер
Подкрутил на мониторе
Яркость, цветность и контрастность
Чтобы в Doom игралось лучше –
Не ругай его напрасно,
Потому как все мы люди:
Пусть играет, на здоровье,
На гармошке в переходе.

Если вдруг зовёт начальник
Посторонних консультантов
На поговорить в контору
“Как-бы-нам-попасть-бы-в-цвет”,
Если тащат консультанты
Спектрофото@@@тометр
Что как две твои зарплаты
Стоит даже на eBay’е,
Смело говори начальству,
Что такую же работу
Можно сделать Colortron’ом –
Или даже без него!

если к вам должны в кантору,
у которой оборотных
капиталов кот наплакал,
люди с корочкой прийти
проверять “кашерность” софта,
что вы юзаете вместе
с секретаршей и начальством,
болт кладя на копирайт
предложите непременно
лицензировать программы
а когда начальник скажет
что на всё не хватит средств
и совета у вас спросит
что нужнее, вам, верстале,
и какую прогу лучше
вывести из тени в свет? -
- илюстратор или корел -
не раздумывайте долго
думать долго слишком вредно -
покажите ему прайс!
пусть он сам скрипит мозгами
сколько баксов тратить нужно
пусть бухгалтершу блондинку
позовет он дать совет…
а потом через полгода,
отдуплившись наконец-то
в допечатных наворотах,
наломав при этом дров,
сочините вы маляву
антимонопольной службе
на буржуев о@@@вших
из компании Adobe
http://a-semenov1.moikrug.ru/blog/?a...page=20&page=3

[savinkin]

Сообщение от Vladimir-vvs

К теме русских форумов.

Допустим надо написать курсовую на тему "Сравнительные характеристики буровых установок".
Не надо рыть весь интернет, надо зайти на русский форум и написать:
- Буровая установка фирмы XYZ рулез, остальные сосут!
К вечеру будет готов сравнительный анализ всех буровых установок, а форум ещё неделю будет биться за лучшую буровую.

ЭТО НЕ АНЕКДОТ.

Мне совсем недавно, неделю назад, было лень искать где скачать новый альбом одной группы, да и релиз был опубликован только сутки.

Я в музыкальном форуме написал вечером: вот альбом ххх 2011 года, рулит, остальные сосут и пошол спать. На утро, в моей теме, я прочитал много "комментариев" и несколько ссылок на торрент-сайты и спокойно скача нужный альбом, сэкономил массу времени.

Остался только один вопрос, чё люди ночью делают?

Геннадий.

[Vladimir-vvs]

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно

[infoprintsp]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

[Timur]

Сообщение от infoprintsp

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Уже придумано: http://my-soft-blog.net/283-typle-20...mpyuterom.html
Typle 2.0 - программа позволяющая голосом управлять некоторыми командами компьютера. С ее помощью можно запустить любую программу, документ или страницу в интернете используя только ваш собственный голос. Это позволяет использовать Typle 2.0 людям говорящим на разных языках, употребляя ”свои” голосовые команды для запуска той или иной функции.

Привязавть "бл%дь" к Ctrl+Z и мечта сбылась.

[Golyand]

Вывеска: Оперативная типография <...> Визитки за 2 часа
Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки
Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.
Я: обычные, это офсет?
Т: нет, это на принтере.
Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?
Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!...

[Vladimir-vvs]

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдёшь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!».
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы это изменило?!»...

[Vladimir-vvs]

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Karlito]

Попал
мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там- в аду. Тот и отпускает
его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит- а там житуха просто
кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка-
рекой. Не жизнь- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и
просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик
больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в
раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол-
все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный
беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В
последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается
старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет
сознание, приходит в себя-опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь- ОТМОЛИЛА

[gil71]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[Vladimir-vvs]

Сообщение от gil71

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Прикол от души, сасед армянин меня возненавидел.

[Яков]

Два доктора:
-Вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
-Который оглох года 2 назад?
-Да, но он научился читать по губам...

[Vladimir-vvs]

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"