[savinkin]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Maria]

Наши дни, где-то в Европе:
- Йоханес! Беги скорей домой обедать!
- Сейчас бегу, мам!
- Так я же не мама, я - папа!
- Блиииин, да кто ж вас, пи...ов, разберет...

[Vahmur]

В финских супермаркетах есть специальные стенды, на которых можно разместить частное объявление о покупке или продаже чего-нибудь.
Крестиком отмечено "Продается".
Товар: "Злая мать и старший брат. Цена 3 евро."

[savinkin]

Обама в Белом доме выговаривает Нуланд: - Виктория , а почему не отвезли печеньки на Манежку ???
- Мистер Президент , эта российская 5- я колонна ... они же не майдановские селяне.. Эти твари жрут только хамон , пармезан , фуагра ,чёрную икру.
- Да , ***... не потянем !

[MixaBum000]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

[greenvis]

[Vahmur]

Школьник родителям:
"Я знаю почему 1 июня - День Защиты Детей! Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками."

[MixaBum000]

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню.
Месяц посидел дома, потом думает: ``Надо какую-то работу
найти.`` Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав,
не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет

[Vahmur]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, в тот день, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я несколько лет не мог никуда устроиться? Ты и тогда была со мной...
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я пьяным угодил под машину и пролежал в больнице два года. Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, моё сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты снова сидишь рядом...
Жена начинает рыдать в голос.
- Маша, я вот что подумал: это ведь, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

[Pavlik001]

Главное на кладбище - венок не поймать.

[savinkin]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают немцев. Те отвечают:" Не знаем, но точно не летом..."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает спросить у китайцев, они самые передовые, хитрые, и всегда что-нибудь придумывают.
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам напасть на Россию, чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас строят Сибирский поток, космодром Восточный, мост в Крым, а еще стадионы к ЧМ-2018 - им 3,14*** КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!!"

[Casper]

Вот она штаб-квартира.

[savinkin]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[savinkin]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Заходит четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой сын - просто гoмик и нигде не работает... Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[savinkin]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы