[Профессионал]

Реклама слабительного: "Слабительное Б***ер - слабит легко и нежно ,не нарушая сна!"

[solit]

В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[Rjak]

Чубайсизация

[Tartek]

не анекдот(
«- Странник, новые анекдоты есть?
- Есть, - сказал Поль. - Только неостроумные.
- Мы сами неостроумные...
- Пусть расскажет. Расскажи мне анекдот, и я скажу, кто ты...»
Стругацкие А. и Б. Полдень, XXII век.

[gil71]

Да,- лютые морозы..
Слово на лету замерзает..
Лишь весной услышим:
@%%%%%%%%///..
(с) Очень частично - я..

[Rjak]

Сообщение от gil71

Да,- лютые морозы..
Слово на лету замерзает..
Лиш весной услышим:
@%%%%%%%%///..
(с) Очень частично - я..

Молодец!
На злобу дня анекдот.
Говоришь слово "Мир", а оно на лету замерзает, и превращается в слово "Х@й" :-)))

[Rada-ra]

Джон Смит, выбросившийся с 75 этажа небоскреба на Уолл-стрит, после удара об землю подскочил на 10 метров, чем немного отыграл свое падение.

***
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Влад]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и падает в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист местной газеты. Журналист ( на эстонском): "Какой героический потупок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Фигня, это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали..."

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

[Михаил]

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[npenpecc]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить и один раз – объяснить коллеге, кто на МКС главный.

[prospap]

сынишка вечером заглядывает в спальню к родителям, те занимаются оральным сексом, мальчик прикрывая дверь выдает фразу: " и эти люди запрещают мне ковырятся в носу?!!!!"

[Maxim-PF]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом сБогом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

[ko6pa]

Сообщение от Maxim-PF

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит...

мну этот анекдот очень нравится в иллюстрациях))

[АРТ_ПРИНТ]

Сообщение от ko6pa

мну этот анекдот очень нравится в иллюстрациях))

центральная часть триптиха - тарантиновский анекдот в баре.

[solit]

Первыми поздравили Барака Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".