[olga_reklama]

Москвичи благодаря плохой погоде дышат самым чистым за месяц воздухом

В самый лучший раздел форума))
ВЕДМЕПУТ

[ЛИС]

[Quality33]

Сообщение от city-reklama

В самый лучший раздел форума))
ВЕДМЕПУТ

видел это фото в раздле фотожаба на яплакал.ком

[Quality33]

...

[Влад]

По итогам тендера госзаказ получила фирма, чьё коммерческое предложение, присланное по электронной почте, начиналось словами "Пап, привет!"

[Quality33]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Подошла цыганка - "Позолоти ручку, дочка...."
Повезло. Как раз баллончик с золотой краской был...

[Dim$]

Анекдот исторический весьма старый, и самое прискорбное, что является чистейшей правдой..
Во времена Николая I в России чиновничество расцвело как печень от цирроза. Количество чиновников самого разного ранга в империи превысило все мыслимые размеры, зачастую на подписание какой-нибудь малозначительной бумажки могли уйти месяцы а то и годы хождений по инстанциям. Естественно все это создавало весьма богатую почву для коррупции, достаточно перечитать Гоголя и Салтыкова-Щедрина..
С коррупцией решительно и повсеместно боролись, но в основном тщетно. Чиновники изобретали все новые и новые способы вымогательства взятки, своевременно реагировать на которые неповоротливый и напрочь бюрократизированный аппарат насилия (ничего не напоминает?) ну никак не поспевал.
Одим из таких способов было применение уникальной лингвистической формулы (повторяю еще раз - все это чистейшая правда, в наше время перекочевавшая в различные анекдоды про органы государственной власти).
Приходит какой-нибудь проситель к чиновнику средней руки с каким нибудь делом. Чиновник вертит в руках прошение, торгует.. простите, делает умное лицо, и на вопрос просителя "Ну когда ж разрешится мое дело?" произносит со скучающим видом очень двусмысленную фразу: "Надо-ж-дать..", недвусмысленно при этом поглядывая на кошелек просителя. Проситель посообразительнее открывает кошелек, недогадливый же посетитель уходит с призрачной надеждой, что ожидание не затянется слишком на долго.. В случае же если размер вознаграждения оказывается по мнению чиновника недостаточным, он говорит вторую часть заклинания "Надо-ж-дать еще.." Если же дело было трудным и требовало подключения вышестоящей инстанции, то на этот счет существовала и третья часть заклинания: "Надо доложить начальству.."
Вот как-то примерно так все это происходило 150 лет назад..
С тех пор нравы стали попроще, люди поглупее и поцинничнее. Сложных лингвистических конструкций уже никто не придумывает...

[Андрей О.]

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

[solit]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[solit]

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."

[ivvas]

Понедельник

[ivvas]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

[ЛИС]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

[greenvis]

"- Алло, Смольный?
- Да!
- У вас пиво есть?
- Нет!
- А где есть?
- В Зимнем есть!
...
Все на штурм Зимнего! Урррра!"