[kamanaft]

Едут в купе тримолодых пацана и дед лет семидесяти. Познакомились, разговорились. Один представился фокусником. Все ему - покажи фокус какой-нибудь.
Он берёт листок бумаги, подкидывает вверх и говорит: "Стой!"
Листок зависает в воздухе. Он дует на него - листок падает.
Дальше берёт ложку, подкидывает. "Стой!" Ложка в воздухе. Подул - упала.
Подмигнул он пацанам, на деда посмотрел - и опять - "Стой!"
Все смеются. Секунд через десять дед ему кулак к носу подносит: "Попробуй, бл*, только дунь!"

[itline]

Ребрендинг банка. Cмена названия с "Банк Каспийский" на "Каспий банк".
Причина - многим клиентам вместо "Банк каспийский" слышится "Банка с писькой"...

[itline]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[prospap]

Тут на медни теща озадачила : подскажи моей подруге как с обычного дискового (помните такие?))) набрать "плюс"

[ivvas]

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

[Pretty Print]

Пришла весна. Появились двухэтажные кошки...

[Alien]

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды!!!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

[npenpecc]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ.

[Pretty Print]

Совещание в правительстве:
Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 100:1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

[greenvis]

Поражает тупость и наглость некоторых наших клиентов.
Тупость - в том, что отдали нам свои деньги, а наглость - в желании получить их назад.

[itline]

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

[gold_silver]

Редкий газ доберется до середины Украины…

[olga_reklama]

>> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
>> "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
>> Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
>> - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
>> И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
>> - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
>> И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
>> - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
>> И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
>> - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

>> И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"

[gold_silver]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика одетые в противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Полекс]

Крокодил Гена и Чебурашка сидят на берегу озера и покуривают травку.
Гена покурил, передал косячок и пошёл купаться.
Через пять минут выныривает и спрашивает:
- Чебурашка, а ты чё не купаешься??...
- А_А_А_А_А ... КРОКОДИЛ.........