[Андрей О.]

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

[Nik.Nik.]

"Определена граница педения Доллара, после которой России будет плохо"
А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно…

[Алина Л]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

*********
Если на танец вас приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

*********
Вчера удалось вернуть супружеский долг жене за сентябрь прошлого года.

*********
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

*********
Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...

[ЛИС]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[ЛИС]

Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Да, сынок, это - твоя мама.

[RightPrint]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой - какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.
Отвечает пожилой мужик:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.


В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали козлы...

Мама, я дура? – Дура, я папа! .

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей

[greenvis]

Привел директор типографии знакомую - на работу устроить.
Послал в отдел кадров определиться с должностью.

- Ну-с, что умеем? Дизайн-верстка? Бухгалтерия? Складской учет? Опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем?
Ну, вот и хорошо, переучиваться не надо.
Будем менеджером работать.

[Ninel]

— В детстве, Валуев, играя с рогаткой, запустил Гагарина в космос
— На уроке биологии любознательный Валуев выдавил из учителя органы
— Валуев съел медаль, думая, что внутри шоколадка
— Удар Валуева равен одному ящику водки
— Кличко умер после того, как ему приснилось сразу два Валуева

[АРТ_ПРИНТ]

Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

[ЛИС]

"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого..."

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь."

[Ninel]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

[antoxa]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае.....ли...

[Timur]

Сообщение от antoxa

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
.....................
- Зае.....ли...

Чё, Тоха, книжку ребенку читал? )))))

[prospap]

Сообщение от Андрей О.

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

более ранний шаблон:
www: в курсе кто такие детандеры?
yyy: прогугли!
www: мля...., а это кто такие?

[prospap]

Сообщение от Timur

Чё, Тоха, книжку ребенку читал? )))))

Прикинь у семи шахтеров одна жена!))